In London herrscht derzeit jene besondere Form politischer Romantik, bei der Menschen mit ernster Miene vor Kameras treten und erklären, alles sei völlig unter Kontrolle, während hinter ihnen bereits hektisch die Feuerlöscher verteilt werden. Mitten in diesem orchestrierten Krisenballett steht Keir Starmer – geschniegelt, geschniegelt genug für eine königliche Briefmarke – und fest entschlossen, weiterhin Premierminister zu bleiben. Ganz egal, wie viele Parteifreunde inzwischen aussehen, als hätten sie versehentlich verdorbene Austern gegessen.
Die vergangenen Wahlergebnisse hatten innerhalb der Labour-Partei ungefähr dieselbe Wirkung wie ein Dudelsacksolo während einer Herzoperation. Überall Panik. Überall hektische Gespräche. Überall Menschen, die plötzlich bemerkten, dass politische Loyalität erstaunlich flexibel sein kann, wenn die eigenen Karrierechancen aussehen wie ein Toastbrot im Monsunregen.
Doch Starmer blieb ruhig.
Fast zu ruhig.
Die Art von Ruhe, die normalerweise nur Menschen ausstrahlen, die entweder völlige Kontrolle besitzen oder vergessen haben, wo sie sind.
Am Morgen trat er vor das Kabinett und vermittelte die Stimmung eines Mannes, der gerade beschlossen hatte, einen explodierenden Grill mit „positiver Energie“ löschen zu wollen. Das Land brauche Stabilität. Die Regierung müsse weitermachen. Man dürfe sich jetzt nicht beirren lassen.
Und irgendwo in Westminster fiel vermutlich ein Praktikant leise vom Stuhl.
Denn während der Premier Zuversicht ausstrahlte, kursierten gleichzeitig Berichte, wonach Innenministerin Shabana Mahmood und Außenministerin Yvette Cooper ihm angeblich nahegelegt hätten, über seinen Abgang nachzudenken. In Großbritannien formuliert man so etwas natürlich höflich. Niemand sagt dort:
„Du musst weg.“
Nein.
Man sagt:
„Vielleicht wäre ein zeitlich strukturierter Übergang mittelfristig eine interessante Option.“
Das klingt freundlich, bedeutet aber politisch ungefähr:
„Pack deine Kaffeetasse ein.“
Starmer reagierte darauf mit der Gelassenheit eines Mannes, der auf einem sinkenden Kreuzfahrtschiff noch versucht, die Gäste für den Bingo-Abend zu begeistern.
„Bleiben Sie ruhig! Das Wasser im Ballsaal gehört zum neuen Wellnesskonzept.“
Die eigentliche Meisterleistung bestand jedoch darin, wie entschlossen die Regierung versuchte, die Lage kleinzureden. Nach dem Motto:
Ja, die Wahlergebnisse waren historisch schlecht.
Ja, die Partei diskutiert offen über einen Führungswechsel.
Ja, mehrere Abgeordnete wirken inzwischen emotional wie überarbeitete Buchhalter kurz vor Weihnachten.
Aber ansonsten läuft alles hervorragend.
Politische Kommunikation hat damit endgültig den Bereich des professionellen Reality-TV erreicht. Früher mussten Regierungen wenigstens so tun, als seien Wahlniederlagen problematisch. Heute reicht es offenbar, besonders ernst zu schauen und dabei Wörter wie „Transformation“, „Kurskorrektur“ oder „Neustart“ zu murmeln.
Es ist ein bisschen wie bei einem Restaurant, das nach fünf Lebensmittelvergiftungen erklärt:
„Unsere Gäste erleben aktuell eine Phase kulinarischer Neuausrichtung.“
Besonders faszinierend ist die britische Spezialdisziplin des kontrollierten Zusammenbruchs. Andere Länder geraten in Krisen. Großbritannien veranstaltet dazu Pressekonferenzen mit höflichem Applaus und trockenen Keksen.
Währenddessen sitzen Labour-Abgeordnete offenbar in ihren Büros und beobachten Umfragewerte mit jener Mischung aus Angst und Spiritualität, die sonst nur Menschen beim Öffnen von Stromrechnungen entwickeln.
Einige sollen bereits nervös nach politischen Rettungsbooten suchen.
Andere versuchen vermutlich herauszufinden, ob man als ehemaliger Minister auch in Podcasts Karriere machen kann.
Und mindestens einer hat garantiert schon den Wikipedia-Artikel „Wie werde ich Experte für internationale Sicherheit?“ geöffnet.
Doch Starmer bleibt standhaft.
Er wirkt dabei wie ein Schulleiter, der mitten während eines kompletten Gebäudeeinsturzes erklärt:
„Wichtig ist jetzt, dass wir keine unnötige Unruhe erzeugen.“
Die Öffentlichkeit verfolgt das Schauspiel inzwischen mit großem Interesse. Denn die Briten lieben bekanntlich zwei Dinge:
politisches Chaos und Tee.
Und selten wurden beide Hobbys so effizient kombiniert.
In London dürften derzeit literweise Earl Grey durch die Regierungsgebäude fließen, während hinter verschlossenen Türen hektisch diskutiert wird, wer wen wann öffentlich unterstützt, verrät oder versehentlich in einem Fernsehinterview demoliert.
Das Kabinett selbst soll inzwischen ungefähr die Atmosphäre eines Gruppenausflugs besitzen, bei dem jeder ahnt, dass der Busfahrer die Route verloren hat, aber niemand es laut sagen möchte.
Starmer allerdings marschiert unbeirrt weiter durch Westminster. Mit jener eleganten Mischung aus Pflichtbewusstsein und Realitätsverweigerung, die britische Politik seit Jahrzehnten zuverlässig am Leben hält.
Es ist die Haltung eines Mannes, der wahrscheinlich selbst dann noch Regierungsfähigkeit betonen würde, wenn hinter ihm bereits Möbel aus dem Fenster getragen werden.
„Keine Sorge. Das gehört zum Modernisierungskonzept.“
Inzwischen fragen sich viele Beobachter, wie lange dieses Schauspiel noch weitergeht. Doch vielleicht liegt genau darin die wahre Stärke des politischen Systems: Niemand weiß irgendetwas, aber alle tragen dabei ausgezeichnet sitzende Anzüge.
Und während Parteifreunde nervös über mögliche Nachfolger diskutieren, bleibt Starmer im Amt wie ein Fitnessstudio-Abo, das niemand mehr benutzt, aber auch niemand kündigt.
Vielleicht hofft er einfach darauf, dass sich die Krise irgendwann langweilt und verschwindet.
Vielleicht glaubt er an ein großes politisches Comeback.
Vielleicht hat er aber auch schlicht vergessen, wo der Ausgang ist.
Sicher ist nur:
Die britische Politik liefert derzeit eine Qualität von Unterhaltung, für die Streamingdienste normalerweise Monatsgebühren verlangen würden.
Und irgendwo im Parlament sitzt vermutlich ein alter Abgeordneter, nippt an seinem Tee und denkt:
„Ach ja. Endlich wieder normales Chaos.“
Titel
Teaser / Vorschautext
SEO-Titel
Meta-Beschreibung
Meta-Schlagwörter
OG-Titel
OG-Beschreibung
