Amerika steckt in einer Krise. Nicht irgendeiner Krise. Nein. Einer echten amerikanischen Krise.
Die Menschen fahren an Tankstellen vorbei und erschrecken sich plötzlich so sehr über die Preise, dass einige versehentlich ihren eigenen Rückspiegel beleidigt haben sollen. In Texas wurde Berichten zufolge ein Pickup-Fahrer dabei beobachtet, wie er seine Zapfpistole minutenlang schweigend anstarrte wie einen tragischen Verräter.
Und mitten in diesem nationalen Drama erscheint Donald Trump wie ein Superheld aus einem sehr lauten Actionfilm mit zu viel Haarspray und verkündet die Rettung der Nation:
Er will die Spritsteuer aussetzen.
Plötzlich klang es im Weißen Haus ungefähr so, als hätte jemand gerade den Zweiten Weltkrieg beendet, den Mars kolonisiert und gleichzeitig einen Gratis-Burger-Tag eingeführt.
Trump stand vermutlich vor mehreren gigantischen US-Flaggen, zeigte bedeutungsvoll in die Ferne und sprach mit jener Energie, mit der sonst nur Fernsehpastoren Wunderheilungen ankündigen.
„Die Leute sparen Geld! Riesiges Geld! Unglaubliches Geld!“
Und irgendwo in Amerika fiel einem Mann beim Lesen der Nachricht fast die halbe Chicken-Wing aus der Hand, als er feststellte, dass er künftig beim Tanken möglicherweise genug sparen könnte, um sich zusätzlich noch einen Kaugummi zu leisten.
Denn genau dort liegt die wahre Magie dieser Aktion:
Die angekündigte Entlastung bewegt sich ungefähr in derselben Größenordnung wie ein vergessener Einkaufschip im Handschuhfach.
Doch im politischen Theater gilt:
Wenn man etwas laut genug ankündigt, klingt selbst ein Rabatt von der Größe eines Parkplatzbons plötzlich wie die Rettung der westlichen Zivilisation.
Das Weiße Haus dürfte intern bereits völlig eskaliert sein.
Irgendwo saß vermutlich ein PR-Berater vor einer Präsentation mit dem Titel:
„Operation Freedom Fuel“.
Darunter:
ein Adler.
eine explodierende Tankstelle.
und Donald Trump auf einem weißen Monstertruck.
Amerika liebt schließlich große Gesten.
Und nichts schreit mehr nach amerikanischer Freiheit als ein Fahrzeug, das ungefähr so viel Kraftstoff verbraucht wie ein kleiner Kreuzfahrthafen.
Der durchschnittliche amerikanische Pickup hat inzwischen Ausmaße erreicht, bei denen man sich fragt, ob das Fahrzeug eigentlich zum Einkaufen oder zur Invasion kleinerer Länder gedacht ist.
Diese rollenden Einfamilienhäuser bewegen sich mit der aerodynamischen Eleganz eines Kühlschranks auf Steroiden durch die Landschaft und benötigen pro Kilometer ungefähr die Energiemenge eines mittleren Industriebetriebs.
Natürlich reagieren die Besitzer empfindlich auf steigende Preise.
Wenn ein Amerikaner plötzlich fünf Dollar mehr fürs Tanken bezahlt, fühlt sich das emotional ungefähr an wie eine Naturkatastrophe, ein Steuerbescheid und eine Niederlage im Super Bowl gleichzeitig.
Und genau hier kommt Trump ins Spiel.
Er präsentiert sich als letzter Verteidiger der Freiheit zwischen Burger-Restaurant und Tankstellen-Shop.
Der Mann kämpft nicht gegen Inflation.
Er kämpft gegen die Vorstellung, dass jemand vielleicht irgendwann freiwillig ein kleineres Auto fahren könnte.
Das darf in Amerika natürlich niemals passieren.
Denn dort gilt ein Fahrzeug erst dann als angemessen patriotisch, wenn man damit gleichzeitig einen Pferdeanhänger, drei Kühlschränke und eine kleine Raumstation transportieren könnte.
Die eigentliche Meisterleistung besteht jedoch darin, wie gigantisch diese Mini-Entlastung verkauft wird.
Politische Unterstützer dürften bereits begeistert erklären:
„Trump spart jedem Amerikaner Tausende Dollar!“
Mathematisch stimmt das ungefähr dann, wenn jemand täglich achtmal quer durch Nevada fährt, dabei permanent den Motor laufen lässt und zusätzlich Benzin vermutlich auch als Duschgel verwendet.
In Wahrheit verschwindet die Ersparnis schneller wieder, als Trump „greatest deal ever“ sagen kann.
Die Ölpreise steigen weiter.
Die Märkte drehen durch.
Und an den Tankstellen leuchten die Zahlen inzwischen heller als manche Weihnachtsbeleuchtung.
Doch das stört die große Inszenierung kaum.
Denn moderne Politik funktioniert inzwischen wie Wrestling.
Entscheidend ist nicht, was tatsächlich passiert.
Entscheidend ist, wer am lautesten auf die Bühne springt und dabei möglichst patriotisch aussieht.
Man stelle sich nur die internen Diskussionen vor:
„Sir, die Entlastung ist eigentlich ziemlich klein.“
„Dann machen wir die Fahnen größer.“
„Aber die Menschen merken das kaum.“
„Mehr Adler.“
„Die Zahlen bleiben trotzdem hoch.“
„NOCH MEHR ADLER!“
Irgendwann wird vermutlich ein gigantischer Freedom-Truck durchs Land fahren, aus dessen Lautsprechern dramatische Musik ertönt, während ein Moderator brüllt:
„AMERIKA HAT SOEBEN 18 CENT GESPART!!!“
Die Menge weint.
Ein Mann grillt spontan ein Steak.
Irgendwo startet ein Feuerwerk.
Dabei dürfte der durchschnittliche Amerikaner die komplette Ersparnis bereits wieder verloren haben, sobald er im Tankstellen-Shop eine Cola und einen Hotdog kauft.
Aber darum geht es gar nicht.
Es geht um das Gefühl.
Das Gefühl, dass jemand kämpft.
Das Gefühl, dass jemand vor einer Kamera steht und mit ernster Miene erklärt, man werde die Nation retten.
Auch wenn die tatsächliche finanzielle Wirkung ungefähr dem Fund eines zerknitterten Dollarscheins unter der Couch entspricht.
Besonders unterhaltsam wird es allerdings bei der Frage, ob Trump das überhaupt alleine entscheiden kann.
Denn offenbar müsste der Kongress zustimmen.
Das ist ungefähr der Moment in jedem Actionfilm, in dem der Held feststellt, dass er zwar dramatisch auf das rote Knöpfchen gedrückt hat — das Gerät aber gar nicht angeschlossen war.
Doch Details bremsen große Inszenierungen nur unnötig.
Und deshalb marschiert Amerika weiter Richtung Zapfsäulen-Zukunft.
Mit wehenden Fahnen.
Mit großen Reden.
Mit gigantischen Trucks.
Und mit einer Steuerersparnis, die finanziell ungefähr denselben Effekt hat wie ein Gratis-Keks im Hotel-Foyer.
Aber immerhin fühlt sich der Keks patriotisch an.
