In Washington herrscht wieder Ausnahmezustand. Diesmal jedoch nicht wegen Inflation, internationaler Krisen oder einer Regierung, die ihre eigenen Gesetzesentwürfe nur noch mit Taschenlampen und Kaffeesatz lesen kann. Nein. Der wahre Sturm tobt rund um eine Frage von nationaler Tragweite:
Wie viel Marmor braucht ein Präsident, um sich wirklich verstanden zu fühlen?
Donald Trump hat darauf offenbar eine sehr konkrete Antwort gefunden: „Mehr.“
Sehr viel mehr.
Denn mitten auf dem Gelände des Weißen Hauses entsteht derzeit die vermutlich luxuriöseste Mischung aus Opernball, Casino-Lobby und Sonnenkönig-Fantasie, die jemals auf amerikanischem Boden geplant wurde. Ein gigantischer Festsaal. Ein Monument aus Goldglanz, Kronleuchtern und Selbstbewusstsein. Ein Gebäude, bei dessen Bauplan selbst Versailles kurz nervös auf seine alten Rechnungen blickte.
Die Idee dahinter ist einfach: Wenn schon Politik, dann wenigstens mit Tanzparkett.
Insider berichten, die ersten Entwürfe hätten ursprünglich nur einen „repräsentativen Veranstaltungsraum“ vorgesehen. Nach mehreren Überarbeitungen sei daraus jedoch ein Komplex entstanden, der inzwischen ungefähr die Größe eines mittelgroßen Fürstentums besitzt. Angeblich soll allein der Haupteingang breiter werden als manche amerikanische Landstraße.
Besonders beeindruckend: der geplante Ballsaal selbst.
Dort sollen künftig Staatsgäste empfangen, Spendengalas veranstaltet und vermutlich auch spontane Lobeshymnen auf die Architektur gehalten werden. Quellen zufolge wird die Akustik so optimiert, dass selbst der leiseste Satz wie „Niemand baut bessere Ballsäle als ich“ automatisch klingt wie eine Rede vor 80.000 jubelnden Menschen.
Das Herzstück des Gebäudes wird allerdings die Dekoration.
Geplant seien:
- vergoldete Säulen,
- ein Kronleuchter mit der Leuchtkraft eines kleinen Flughafens,
- Teppiche aus Spezialmaterial,
- und Wandverzierungen, die gleichzeitig als Spiegel dienen, damit sich der Gastgeber aus jedem Winkel bewundern kann.
Ein Architekt beschrieb das Projekt angeblich als:
„Wenn Cäsar, ein Luxusresort und ein Steakhouse gemeinsam einen Traum hätten.“
Die politische Diskussion darum läuft inzwischen heißer als die Klimaanlage im Kapitol während einer Haushaltsdebatte.
Kritiker fragen sich nämlich, warum plötzlich Milliarden für Sicherheitsmaßnahmen rund um einen Tanzsaal auftauchen. Offiziell gehe es natürlich ausschließlich um den Schutz des Präsidenten. Inoffiziell wirkt die Kalkulation jedoch ein wenig so, als hätte jemand versucht, einen königlichen Festpalast unter der Kategorie „Notwendige Sicherheitsausrüstung“ einzureichen.
Washington kennt viele kreative Haushaltsideen. Aber ein Ballsaal mit Sicherheitsbonus ist selbst dort ungefähr so subtil wie ein Flamingo in einer Bibliothek.
Besonders unangenehm wurde die Situation, als eine gefürchtete Expertin für Senatsregeln die Finanzierung auseinanderpflückte wie ein Steuerprüfer auf Espresso. Plötzlich standen mehrere Posten zur Diskussion. Unter anderem jene Ausgaben, die verdächtig danach aussahen, als könne man damit entweder die nationale Sicherheit stärken oder einen sehr luxuriösen Sektempfang organisieren.
Die Republikaner verteidigen das Projekt mit ernster Miene. Ein moderner Präsident brauche nun einmal moderne Sicherheitsstrukturen. Außerdem seien große Veranstaltungen heutzutage kompliziert. Man müsse Gäste schützen, Eingänge überwachen und verhindern, dass jemand mit schlechten Umfragewerten unerlaubt den Festsaal betritt.
Die Demokraten dagegen wittern einen Palastbau mit patriotischer Schleife. Während Millionen Bürger beim Einkaufen inzwischen mathematische Höchstleistungen vollbringen müssen, um Eier, Brot und Benzin gleichzeitig bezahlen zu können, beschäftigt sich Washington mit der Frage, ob die Tanzfläche eher oval oder majestätisch oval werden soll.
Historiker erlitten ebenfalls beinahe kollektiv Schnappatmung.
Für das Projekt musste ein historischer Gebäudeteil weichen, der seit über hundert Jahren zum Ensemble gehörte. Denkmalpfleger reagierten darauf ungefähr so, wie Menschen reagieren, wenn jemand den Kölner Dom abreißen möchte, um dort ein Parkhaus mit Champagnerbar zu errichten.
Eine Organisation zog sogar vor Gericht. Dort wurde ernsthaft darüber diskutiert, ob ein Präsident historische Architektur beseitigen darf, nur weil ihm plötzlich der Sinn nach einem größeren Ballsaal steht. Amerika, das Land der Freiheit, führte damit erstmals eine nationale Debatte über verfassungsrechtlich relevante Kronleuchtergrößen.
Unterdessen kursieren bereits wilde Gerüchte über die Ausstattung des Gebäudes.
Demnach könnten folgende Bereiche entstehen:
- ein „Patriotischer Empfangsflügel“,
- eine VIP-Lounge mit vergoldeten Serviettenhaltern,
- ein Raum ausschließlich für Fernsehkameras,
- sowie ein Notfallbereich für den Fall, dass irgendwo ein Buffet unter patriotischem Mindeststandard serviert wird.
Auch der Secret Service soll angeblich neue Aufgaben erhalten. Neben klassischem Personenschutz könnten Agenten künftig prüfen müssen, ob Gäste genügend Begeisterung beim Betreten des Saales zeigen. Wer weniger als dreimal „Wow“ sagt, wird möglicherweise direkt zur Sicherheitskontrolle begleitet.
Der eigentliche Höhepunkt ist jedoch die geplante Eröffnung.
Politische Beobachter rechnen mit einem Spektakel zwischen Krönungszeremonie, Super-Bowl-Halbzeitshow und Las-Vegas-Eröffnungsparty. Erwartet werden:
- endlose Kamerafahrten,
- orchestrale Musik,
- patriotische Lichtinstallationen,
- und mindestens eine Rede darüber, dass selbst antike Kaiser neidisch geworden wären.
Womöglich wird der Ballsaal irgendwann sogar wichtiger als der Kongress. Dort wird schließlich seit Jahren hauptsächlich gestritten, geschrien und abgestimmt. Der neue Festsaal dagegen hätte bessere Beleuchtung, bequemere Stühle und vermutlich funktionierendes WLAN.
Amerika blickt nun gespannt auf die Baustelle der Nation.
Denn irgendwo zwischen Sicherheitsdebatten, Haushaltsregeln und goldenen Türgriffen entsteht gerade ein Denkmal jener politischen Epoche, in der man auf eine Wirtschaftskrise offenbar am besten mit einem gigantischen Tanzsaal reagiert.
Und während Arbeiter die nächsten Marmorsäulen aufstellen, fragt sich der durchschnittliche Steuerzahler leise:
„Bekommen wir wenigstens kostenlose Häppchen?“
Die Antwort dürfte wahrscheinlich in einem Feuerwerk aus Goldkonfetti untergehen.
