Es war ein historischer Tag.
Zumindest für ungefähr 17 Minuten.
Dann begann die Realität wieder zu arbeiten.
Washington befand sich gerade in einem Zustand kollektiver Selbstbeweihräucherung. Im Weißen Haus wurden vermutlich bereits die Drucker für die Friedensmedaillen aufgewärmt, während irgendwo ein Praktikant hektisch versuchte herauszufinden, wie man den Begriff „legendärer Vermittler“ in Goldschrift auf eine Pressemappe prägt.
Der Präsident hatte nämlich erneut bewiesen, dass er Probleme mit derselben Geschwindigkeit lösen kann, mit der andere Menschen eine Tiefkühlpizza bestellen.
Krieg?
Gelöst.
Spannungen?
Beseitigt.
Konflikte?
Erledigt.
Weltgeschichte?
Abgehakt.
Wer die Verlautbarungen verfolgte, konnte leicht den Eindruck gewinnen, die Menschheit stehe kurz davor, sämtliche Krisen gleichzeitig zu beenden und anschließend gemeinsam Einhörner zu streicheln.
Doch dann passierte etwas äußerst Unhöfliches.
Die Wirklichkeit erschien unangemeldet zur Veranstaltung.
Wie ein Nachbar, der während einer Geburtstagsparty klingelt und mitteilt, dass die Garage brennt.
Plötzlich kamen Meldungen herein, die erstaunlich wenig nach Frieden klangen.
Dann kamen weitere Meldungen.
Dann noch weitere.
Und schließlich entstand das Bild eines historischen Erfolges, der ungefähr dieselbe Stabilität besaß wie ein Kartenhaus auf einem Presslufthammer.
Internationale Beobachter versuchten zunächst, die Situation zu verstehen.
Anschließend versuchten sie zu verstehen, warum sie versucht hatten, die Situation zu verstehen.
Die Lage entwickelte sich inzwischen schneller als die Handlung einer billigen Seifenoper.
Am Morgen herrschte Einigkeit.
Am Mittag herrschte Verwirrung.
Am Nachmittag herrschte das Bedürfnis nach Aspirin.
Besonders spannend wurde es hinter den Kulissen.
Dort soll ein Telefonat stattgefunden haben, dessen Stimmung irgendwo zwischen Scheidungsgespräch, Familienfeier und einem Streit um den letzten Parkplatz gelegen haben dürfte.
Insider beschrieben die Atmosphäre als „angespannt“.
Diplomaten verwenden dieses Wort normalerweise nur dann, wenn normale Menschen längst Schutzhelme tragen würden.
Politische Analysten stellten fest, dass die Kommunikation nicht mehr ganz die Leichtigkeit eines Wellness-Wochenendes hatte.
Eher die einer Waschmaschine voller Backsteine.
Währenddessen entwickelte sich die militärische Lage in eine Richtung, die man höflich als „nicht optimal“ bezeichnen könnte.
Das erinnerte an einen Bauunternehmer, der stolz verkündet:
„Das Haus ist vollständig fertiggestellt!“
Woraufhin die Bewohner darauf hinweisen, dass noch keine Wände existieren.
Der Bauunternehmer bleibt gelassen.
„Details.“
In Washington entstand daraus eine neue politische Philosophie.
Man nennt sie mittlerweile den Sofort-Frieden.
Die Idee ist revolutionär.
Man erklärt etwas einfach für beendet.
Anschließend wartet man darauf, dass die Wirklichkeit sich an die Pressemitteilung anpasst.
Experten vergleichen diese Methode mit dem Versuch, einen hungrigen Löwen durch die Aussage „Du bist jetzt Vegetarier“ umzuerziehen.
Die Erfolgsquote gilt als ausbaufähig.
Besonders faszinierend war die Geschwindigkeit, mit der aus einem angeblich abgeschlossenen Kapitel plötzlich eine Fortsetzung wurde.
Hollywood hätte daraus längst eine Filmreihe gemacht.
„Frieden 1“
„Frieden 2 – Die Rückkehr der Probleme“
„Frieden 3 – Jetzt wird's persönlich“
„Frieden 4 – Noch immer nicht vorbei“
Kritiker vermuten bereits einen fünften Teil.
Die Produzenten dementieren das energisch.
Genau wie beim vierten Teil.
Während die diplomatischen Motoren heiß liefen, versuchten Regierungsvertreter weiterhin Optimismus zu verbreiten.
Optimismus war reichlich vorhanden.
Fakten etwas weniger.
Doch Optimismus hat in Washington einen entscheidenden Vorteil:
Er kostet nichts und passt in jede Pressekonferenz.
So entstand das bemerkenswerte Schauspiel einer Regierung, die gleichzeitig erklärte, alles laufe hervorragend, während überall Menschen hektisch versuchten herauszufinden, weshalb alles nicht hervorragend lief.
Einige Journalisten berichteten später, sie hätten das Gefühl gehabt, einer Theateraufführung beizuwohnen.
Nur dass niemand das Drehbuch gelesen hatte.
Und das Bühnenbild gelegentlich zurückschoss.
Unterdessen trafen Experten aus aller Welt in Washington ein.
Sie brachten Analysen mit.
Studien.
Lageberichte.
Karten.
Statistiken.
Und die leise Hoffnung, wenigstens einer von ihnen möge wissen, was eigentlich los ist.
Diese Hoffnung wurde jedoch schnell begraben.
Manche Analysten begannen stattdessen, den Verlauf mit Wettervorhersagen zu vergleichen.
„Heute leichter Optimismus bei wechselnder Realität.“
„Morgen zunehmende Verwirrung mit einzelnen diplomatischen Schauern.“
„Ab Freitag stürmische Schuldzuweisungen aus unterschiedlichen Richtungen.“
Die Prognose blieb schwierig.
Dennoch gab es einen Gewinner.
Die Hersteller von Whiteboards.
Denn jede neue Gesprächsrunde erzeugte mindestens fünf neue Strategien, sieben neue Fahrpläne und zwölf neue Pfeildiagramme.
Irgendwann dürfte ein ganzer Wald für diplomatische Ablaufpläne geopfert worden sein.
Und trotzdem blieb die entscheidende Erkenntnis bestehen:
Einen Konflikt für beendet zu erklären und ihn tatsächlich zu beenden, sind zwei völlig unterschiedliche Sportarten.
Die erste dauert ungefähr drei Minuten.
Die zweite manchmal mehrere Jahrzehnte.
Doch niemand in Washington lässt sich von solchen Kleinigkeiten entmutigen.
Dort wird bereits an der nächsten historischen Lösung gearbeitet.
Sie soll noch größer werden.
Noch schneller.
Noch spektakulärer.
Gerüchten zufolge könnte sie sogar funktionieren.
Zumindest für etwa 18 Minuten.
Und das wäre bereits eine Steigerung.
