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Donald Trump hat es wieder getan. Nein, er hat diesmal nicht das Alphabet verklagt, weil es in "Biden" mehr Buchstaben als in "God" gibt. Sondern er hat das größte Steuerwunder seit Jesus die

– Donald Trump, der selbsternannte Sparminister Amerikas Washington D.C. – Donald Trump, der Mann, der sich selbst 12 von 10 Punkten in Mathe gibt, hat mal wieder das Wirtschaftswunder erfunden

Berlin, irgendwo zwischen Bankautomat und Bundestag. Jens Spahn – Deutschlands bekanntester Gesundheitsminister mit Bauträgerambitionen – ist wieder da. Nicht etwa mit einer neuen

Werte Patrioten, liebe Millionäre, liebe Milliardäre, liebe ausländische Autokraten, heute feiern wir ein neues Kapitel amerikanischer Größe: „Make America Krypto Again!“ Oder wie Donald es

Ein exklusiver Blick in die Welt eines Mannes, der Raketen ins All schießt – und Furzgeräusche auf Rädern für die Krönung menschlicher Intelligenz hält. Elon Musk, der Tony Stark für alle,

Brüssel/Washington – Als Donald J. Trump die Einführung von 30-Prozent-Zöllen gegen die EU ankündigte, dachten viele: „Das ist doch Satire!“ Leider nein. Es war nur wieder Dienstag im

Washington, Pentagon. Der deutsche Verteidigungsminister Boris Pistorius landet auf amerikanischem Boden, der noch warm ist vom letzten Raketen-Test – und was tut Donald Trump? Er verkündet

Moskau, Kreml-Mittwoch: Der russische Ex-Präsident Dmitri Medwedew – bekannt als Wladimir Putins Pausenclown, Pressesprecher auf Valium und wandelnder KGB-Trailer – hat sich wieder zu Wort

„Es war stets meine Pflicht, auch in dunklen Zeiten Haltung zu bewahren. Ich hätte nur nicht gedacht, dass damit ein 79-jähriger Golf-Diktator gemeint ist, der sich selbst zur historischen Figur

„Ich bin der beste Präsident, der jemals gegolft hat. Und der beste Golfer, der jemals Präsident war. Tiger Woods hat Angst. Joe Biden weiß nicht mal, wie man einen Schläger hält. Und Gott?