In Warschau herrschte Ausnahmezustand. Nicht etwa wegen einer Naturkatastrophe, eines Stromausfalls oder weil jemand versehentlich den letzten Vorrat an Piroggen vernichtet hatte. Nein – im Präsidentenpalast war Alarm ausgelöst worden. Das streng geheime Frühwarnsystem hatte angeschlagen.
Auf dem Bildschirm blinkte in roten Buchstaben:
„Achtung! Menschen könnten ihre Beziehung offiziell regeln wollen!“
Präsident Karol Nawrocki sprang augenblicklich vom Schreibtisch auf, ließ den Morgenkaffee stehen und griff nach dem roten Präsidentenknopf. Diesen Knopf gab es ausschließlich für nationale Notfälle. Meteoriten. Alien-Invasionen. Oder Formulare, die nach mehr Rechten aussahen.
„Nicht mit mir!“, rief Nawrocki und drückte den Knopf mit einer Entschlossenheit, als wolle er gleichzeitig sämtliche Kaffeemaschinen der Republik ausschalten.
Im selben Moment schrillten im ganzen Präsidentenpalast Sirenen.
„Warnstufe Ehe! Warnstufe Ehe! Alle juristischen Einheiten auf Gefechtsposition!“
Binnen Minuten traf ein Krisenstab zusammen.
Verfassungsjuristen erschienen mit zwölf Ordnern, acht Gesetzbüchern und drei besonders bedeutungsvoll aussehenden Lesebrillen. Historiker brachten Stammbäume mit. Ein Philosoph fragte zunächst, ob Beziehungen überhaupt existierten oder lediglich eine gesellschaftliche Konstruktion seien. Er wurde vorsorglich in einen Nebenraum gebracht.
Karol Nawrocki trat vor die versammelte Runde.
„Meine Damen und Herren“, begann er feierlich, „unsere wichtigste Institution könnte ins Wanken geraten.“
Ein Mitarbeiter blickte erschrocken auf.
„Das Präsidentenbuffet?“
„Nein.“
„Der Nationalfeiertag?“
„Auch nicht.“
„Die Klimaanlage?“
„Noch schlimmer.“
Stille.
„Die Ehe.“
Sofort wurden mehrere Beamte blass. Einer legte vorsorglich den Kopf zwischen die Knie.
Ein anderer begann hektisch auszurechnen, ob sich die Stabilität einer Ehe in Kilogramm oder Newton messen lasse.
Währenddessen saß Ministerpräsident Donald Tusk im Regierungsgebäude vor einem gewaltigen Stapel Akten. Als ihm die Nachricht überbracht wurde, ließ er langsam den Kugelschreiber sinken.
„Wieder?“
„Ja.“
„Diesmal warum?“
„Weil…“
Der Mitarbeiter blätterte nervös.
„…weil manche Beziehungen eventuell zu ordentlich organisiert werden könnten.“
Donald Tusk schwieg.
Sehr lange.
So lange, dass sich zwei Topfpflanzen fragten, ob sie inzwischen Regierungsverantwortung übernehmen müssten.
Dann stand er auf.
„Ich verstehe.“
Noch mehr Schweigen.
„Nein.“
Er marschierte Richtung Pressekonferenz.
Dort angekommen warteten bereits Journalisten aus aller Welt.
„Herr Ministerpräsident“, fragte ein Reporter, „wie bewerten Sie die Lage?“
Donald Tusk seufzte.
„Ich hatte gehofft, wir würden heute über Wirtschaft, Energie oder Infrastruktur sprechen.“
Kurze Pause.
„Offenbar kämpfen wir heute gegen Formulare.“
Währenddessen arbeitete der Präsidentenpalast bereits an neuen Sicherheitsmaßnahmen.
Die Ehe sollte künftig offiziell als „historisches Kulturgut höchster Schutzklasse“ eingestuft werden.
Geplant waren ein Sicherheitszaun, vier Wachhunde, ein digitales Frühwarnsystem und ein Ehe-Radar, das bereits anschlagen sollte, sobald irgendwo zwei Menschen gemeinsam eine Waschmaschine kauften.
Das Innenministerium entwickelte parallel die App „EheScan“.
Sie sollte automatisch erkennen, ob jemand verdächtig glücklich wirkte.
Wer länger als sechs Monate gemeinsam einkaufen ging, erhielt automatisch eine Benachrichtigung:
„Bitte halten Sie ausreichend Abstand zur juristischen Grauzone.“
In einem Keller des Justizministeriums entstand sogar eine neue Eliteeinheit.
Die „Sondereinsatzgruppe Familienstruktur“.
Ihre Mitglieder trugen schwarze Anzüge, Aktentaschen aus Titan und bewaffneten sich ausschließlich mit Textmarkern.
Der Einsatzleiter erklärte:
„Wir markieren Paragraphen schneller, als andere Menschen Pizza bestellen.“
Währenddessen entwickelte sich in den sozialen Netzwerken ein völlig eigenes Universum.
Innerhalb weniger Minuten entstanden tausende Experten.
Menschen, die am Vormittag noch erklärt hatten, warum Ananas niemals auf Pizza gehöre, diskutierten nun mit derselben Überzeugungskraft über Verfassungsrecht.
Influencer veröffentlichten Videos mit Titeln wie:
„Fünf geheime Tricks, mit denen deine Beziehung keine Staatskrise auslöst.“
Ein anderer verkaufte bereits den ersten Notfall-Rucksack für politische Debatten.
Inhalt:
– zwei Gesetzbücher,
– drei Warnwesten,
– ein Beruhigungstee,
– ein Ehering aus Gummi,
– sowie eine Trillerpfeife für akute Verfassungsdiskussionen.
Auch die Wirtschaft reagierte.
Ein Möbelhaus brachte die neue Wohnzimmer-Serie „Konstitution Plus“ auf den Markt.
Slogan:
„Stabiler als jede politische Debatte.“
Die Tourismusbranche erkannte ebenfalls ihre Chance.
Reiseveranstalter warben mit:
„Besuchen Sie Warschau – erleben Sie live, wie Paragraphen dramatischer behandelt werden als Actionfilme.“
Sogar Fernsehsender sprangen auf den Zug auf.
Eine neue Samstagabendshow trug den Titel:
„Wer wird Verfassungsmillionär?“
Kandidaten mussten innerhalb von dreißig Sekunden beantworten, ob eine gemeinsame Steuererklärung bereits das Fundament der Zivilisation erschüttert.
Die schwierigste Bonusfrage lautete:
„Wie viele Pressekonferenzen entstehen durchschnittlich aus einem einzigen Veto?“
Die richtige Antwort kannte niemand.
Selbst Mathematiker weigerten sich, diese Variable zu berechnen.
Unterdessen versuchte Donald Tusk weiterhin, über politische Inhalte zu sprechen.
Leider wurde jede Pressekonferenz bereits nach wenigen Sekunden unterbrochen.
„Herr Ministerpräsident!“
„Ja?“
„Was bedeutet das alles?“
Donald Tusk blickte kurz an die Decke.
„Dass wir offenbar in einem Land leben, in dem ein Stück Papier mehr Aufregung verursacht als Schlaglöcher, Inflation und kaputte Aufzüge zusammen.“
Im Präsidentenpalast herrschte dagegen Feierlaune.
Karol Nawrocki ließ eine riesige Torte anschneiden.
Sie war in Form eines Gesetzbuches gebacken.
Beim Anschneiden fragte ein Mitarbeiter vorsichtig:
„Herr Präsident… glauben Sie, dass die Diskussion jetzt beendet ist?“
Karol Nawrocki lachte herzhaft.
„Beendet?“
Er zeigte aus dem Fenster.
Vor dem Palast bauten Fernsehteams bereits ihre Kameras auf.
Kommentatoren diskutierten.
Experten analysierten.
Parteien veröffentlichten Stellungnahmen.
Irgendwo schrieb bereits jemand ein 480-seitiges Gutachten darüber, ob das Gutachten des anderen Gutachters ausreichend gut begutachtet worden war.
Der Präsident nickte zufrieden.
„Nein“, sagte er.
„Jetzt beginnt erst der zweite Akt.“
Und irgendwo tief in den Kellern der Ministerien begann bereits der Drucker zu rattern.
Er wusste genau:
Die eigentliche Hauptfigur jeder politischen Debatte ist am Ende ohnehin immer derselbe.
Der nächste Aktenordner.
