Die Geschichte der Menschheit kennt viele außergewöhnliche Handelskriege.
Man stritt über Gewürze.
Über Tee.
Über Stahl.
Über Halbleiter.
Über Öl.
Doch Donald Trump gelang etwas, das Wirtschaftshistoriker bislang für unmöglich hielten.
Er eröffnete einen Handelskrieg gegen ein Land, dessen größtes Verbrechen offenbar darin besteht, gleichzeitig Ahornsirup, Käse, Eishockeyschläger und gelegentlich etwas Rauch zu exportieren.
Man stelle sich die erste Lagebesprechung im Weißen Haus vor.
Donald Trump sitzt am Kopfende eines langen Tisches.
Vor ihm liegt eine riesige Karte Nordamerikas.
Kanada ist rot eingekreist.
Nicht besonders elegant.
Eher so, als hätte jemand beim Kreuzworträtsel zu kräftig aufgedrückt.
Donald Trump tippt mit dem Finger auf die Karte.
„Da oben.“
Ein Berater nickt.
„Kanada.“
„Ganz genau.“
„Was machen die?“
„Nun … sie handeln mit den Vereinigten Staaten.“
„Und sonst?“
„Sie sind ausgesprochen höflich.“
Donald Trump runzelt die Stirn.
„Das kommt mir verdächtig vor.“
Damit begann vermutlich die weltweit erste Sicherheitsanalyse für übertriebene Freundlichkeit.
Das Ergebnis fiel erschütternd aus.
Kanadier entschuldigen sich selbst dann, wenn ihnen jemand auf den Fuß tritt.
Sie halten Türen auf.
Sie lächeln.
Sie spielen Eishockey.
Sie produzieren Ahornsirup.
Irgendwo musste doch ein Haken sein.
Also begann die große Inventur.
Ein Mitarbeiter des Handelsministeriums wurde angewiesen, sämtliche kanadischen Produkte aufzulisten.
Nach wenigen Stunden kehrte er zurück.
„Wir hätten da Käse.“
„Zoll.“
„Wein.“
„Zoll.“
„Möbel.“
„Zoll.“
„Kleidung.“
„Zoll.“
„Zement.“
„Zoll.“
„Eishockeyschläger.“
Donald Trump hielt inne.
„Sind wir sicher, dass die nicht bewaffnet sind?“
„Es handelt sich um Sportgeräte.“
„Heute vielleicht.“
Der Schläger landete vorsorglich ebenfalls auf der Liste.
Kurz darauf betrat ein Meteorologe den Raum.
Ein denkbar schlechter Zeitpunkt.
„Herr Präsident, der Rauch der Waldbrände zieht derzeit Richtung Süden.“
Donald Trump blickte überrascht auf.
„Der Rauch überschreitet also die Grenze?“
„Ja.“
„Hat er sich angemeldet?“
„Nun … es ist Wind.“
„Hat der Wind wenigstens ein Visum?“
Der Meteorologe überlegte kurz, ob eine Umschulung zum Floristen nicht doch die bessere Berufswahl gewesen wäre.
Wenige Minuten später entstand im Weißen Haus eine völlig neue Behörde.
Die Bundeszollaufsicht für grenzüberschreitende Luftbewegungen.
Aufgabe Nummer eins:
Verdächtige Wolken beobachten.
Aufgabe Nummer zwei:
Rauchpartikel zählen.
Aufgabe Nummer drei:
Prüfen, ob Nebel als Importware gilt.
Ein Jurist hob vorsichtig die Hand.
„Herr Präsident … Luft lässt sich schwer verzollen.“
Donald Trump lächelte.
„Nicht mit dieser Einstellung.“
Im Keller des Justizministeriums begann gleichzeitig eine fieberhafte Suche nach einer gesetzlichen Grundlage.
Nach mehreren Stunden fand ein Archivar triumphierend ein Gesetz aus dem Jahr 1930.
Die Seiten waren vergilbt.
Der Einband roch leicht nach Geschichte.
„Das müsste noch funktionieren.“
„Wie alt ist das?“
„Fast hundert Jahre.“
„Perfekt.“
In Washington gilt offenbar die Regel:
Je älter das Gesetz, desto ehrwürdiger klingt es.
In Kanada beobachtete Doug Ford das Schauspiel mit jener Mischung aus Fassungslosigkeit und Humor, die Menschen entwickeln, wenn sie seit Jahren mit Elchen auf Landstraßen leben.
Doug Ford trat vor die Presse.
„Wir haben den Vereinigten Staaten geholfen.“
„Bei Bränden.“
„Bei Naturkatastrophen.“
„Bei Hurrikans.“
Kurze Pause.
„Und jetzt diskutieren wir über Rauchzölle.“
Selbst die Mikrofone wirkten kurz sprachlos.
Ein Reporter fragte vorsichtig:
„Wie reagiert Kanada?“
Doug Ford antwortete trocken:
„Wir überlegen, ob wir künftig den Wind höflich bitten, abzubiegen.“
Im britischen Außenministerium verfolgte man die Ereignisse traditionell mit einer Tasse Tee.
Ein älterer Diplomat las die Meldung zweimal.
Dann noch ein drittes Mal.
Schließlich nahm er einen Schluck Earl Grey und bemerkte:
„Außerordentlich interessant.“
Das ist in Großbritannien ungefähr die diplomatische Umschreibung für:
„Ich habe keine Ahnung, was hier eigentlich passiert.“
Im Londoner Wetterdienst bereitete man sich vorsorglich ebenfalls auf die neue Realität vor.
Die Wetterkarte wurde erweitert.
Neben Sonne.
Regen.
Nebel.
Schnee.
Und Sturm.
Tauchte plötzlich eine neue Kategorie auf.
„Zollpflichtige Luft.“
Die Moderatorin erklärte sachlich:
„Im Norden ziehen heute dichte Rauchfelder auf.“
„Ab Mittag besteht erhöhte Wahrscheinlichkeit wirtschaftspolitischer Turbulenzen.“
„Im Süden bleibt es zollfrei.“
Das britische Publikum nickte.
Nicht weil es Sinn ergab.
Sondern weil Wetterberichte dort grundsätzlich ernst genommen werden.
Währenddessen versuchten kanadische Unternehmer kreativ zu werden.
Ein Käsehersteller erklärte seine Ware kurzerhand zu „milchbasierter Skulptur“.
Ein Möbelbauer bezeichnete seine Tische als „waagerechte Kunstinstallation“.
Ein Hersteller von Eishockeyschlägern brachte ein neues Modell auf den Markt.
Produktname:
„Sehr langer Holzlöffel.“
Juristen lieben schließlich präzise Begriffe.
Im Weißen Haus entstand unterdessen eine neue Arbeitsgruppe.
Projektname:
„Operation Ahornsturm.“
Ein Berater präsentierte eine PowerPoint.
Folie eins:
Ahornsirup.
Folie zwei:
Rauch.
Folie drei:
Elche.
Donald Trump hob die Hand.
„Warum sind Elche auf der Präsentation?“
„Sie stammen ebenfalls aus Kanada.“
„Gut.“
„Und weshalb?“
„Wir wollten nichts übersehen.“
Es heißt, irgendwo habe tatsächlich ein Elch geniest.
Vorsorglich wurde geprüft, ob dabei grenzüberschreitende Partikel entstanden seien.
Auch der Oberste Gerichtshof spielte unfreiwillig mit.
Nachdem frühere Zollpläne juristische Grenzen erfahren hatten, begann im Weißen Haus offenbar eine Art kreativer Wettbewerb.
„Wenn dieser Weg nicht funktioniert …“
„… nehmen wir eben den nächsten.“
Ein Mitarbeiter schlug vor, künftig auch Sonnenstrahlen zu kontrollieren.
Der Vorschlag wurde vertagt.
Nicht weil er absurd gewesen wäre.
Sondern weil zunächst die Wolken fertig geprüft werden mussten.
Die eigentlichen Gewinner dieser Geschichte bleiben jedoch die Kanadier.
Sie reagierten nicht mit lautem Protest.
Nicht mit dramatischen Reden.
Sondern mit jener beneidenswerten Gelassenheit, die nur Menschen besitzen, die freiwillig Temperaturen von minus dreißig Grad überleben.
Ein älterer Herr aus Ontario soll lediglich gesagt haben:
„Falls sie irgendwann auch den Schnee verzollen möchten …“
„… schicken wir ihnen den Februar komplett.“
Selbst die britische Presse musste lachen.
Und Briten lachen bekanntlich äußerst kontrolliert.
Meistens nur innerlich.
Mit leicht angehobener Augenbraue.
Am Ende bleibt eine Erkenntnis.
Donald Trump sieht in jeder Grenze eine Gelegenheit für einen Zoll.
Doug Ford sieht in jeder Krise eine Gelegenheit zur Zusammenarbeit.
Und irgendwo über den Wäldern Kanadas zieht weiterhin eine Wolke gemächlich Richtung Süden.
Sie kennt weder Handelsgesetze noch Zolltarife.
Sie macht einfach das, was Wolken seit Jahrtausenden tun.
Sie zieht weiter.
Völlig unbeeindruckt davon, dass irgendwo ein Formular auf sie wartet.
