Washington erlebt derzeit ein Bauprojekt, das selbst die alten Pharaonen vor Neid ihre Pyramiden umtauschen lassen würde.
Donald Trump hat beschlossen, dass das Weiße Haus zwar schön sei, aber ein entscheidendes Problem habe:
Zu wenig Platz für große Auftritte.
Natürlich gibt es bereits unzählige Räume, Säle, Empfangshallen und Veranstaltungsbereiche. Doch wahre Größe erkennt man bekanntlich daran, dass man niemals mit dem zufrieden ist, was bereits existiert.
Während normale Menschen bei Platzmangel vielleicht einen Anbau errichten, ein Nebengebäude mieten oder einen Partyraum reservieren würden, dachte Donald Trump größer.
Viel größer.
Ungefähr sechshundert Millionen Dollar größer.
So entstand die Vision eines gigantischen Ballsaals direkt am Weißen Haus.
Ein Saal, der so prächtig werden soll, dass Kronleuchter künftig Sonnenbrillen tragen müssen.
Ein Saal, dessen Deckenhöhe angeblich ausreicht, damit Egos bequem aufrecht hindurchlaufen können.
Ein Saal, in dem man vermutlich einen mittelgroßen europäischen Staat parken könnte, ohne die Notausgänge zu blockieren.
Doch jedes große Bauprojekt braucht Platz.
Und deshalb musste zunächst etwas verschwinden.
Ein historischer Gebäudeteil aus dem Jahr 1902.
Über ein Jahrhundert Geschichte.
Generationen von Mitarbeitern.
Unzählige politische Entscheidungen.
Alles musste gehen.
Schließlich benötigt man Raum, wenn man plant, einen Festsaal zu bauen, der vermutlich sogar aus dem Weltraum sichtbar sein wird.
Historiker reagierten entsetzt.
Architekten schüttelten den Kopf.
Baggerfahrer hingegen hatten vermutlich den schönsten Arbeitstag ihres Lebens.
Die eigentliche Meisterleistung begann jedoch bei der Finanzierung.
Denn Donald Trump erklärte voller Überzeugung, dass die amerikanischen Steuerzahler völlig entspannt bleiben könnten.
Das Projekt werde privat finanziert.
Die Bürger müssten sich keine Sorgen machen.
Die Staatskasse könne ihr Portemonnaie geschlossen halten.
Es war eine beruhigende Botschaft.
Fast so beruhigend wie die Durchsage eines Kapitäns, dass ein ungewöhnliches Geräusch aus dem Maschinenraum völlig normal sei.
Inzwischen stellte sich heraus, dass die Realität offenbar eigene Pläne hatte.
Plötzlich tauchten Zahlen auf.
Sehr viele Zahlen.
Sehr große Zahlen.
Und sie zeigten, dass die Rechnung deutlich höher ausfällt als ursprünglich angekündigt.
Aus einem ohnehin gigantischen Vorhaben entwickelte sich ein finanzieller Dinosaurier, der sich mit jedem Monat von weiteren Geldbergen ernährt.
Besonders bemerkenswert ist dabei die Entdeckung, dass die Steuerzahler nun doch eingeladen wurden.
Nicht zur Eröffnungsfeier.
Nicht zum Galadinner.
Nicht zum Tanz.
Sondern zur Finanzierung.
Amerikanische Bürger dürfen damit eine besondere Rolle übernehmen:
Sie werden Hauptsponsor eines Gebäudes, das sie vermutlich niemals betreten werden.
Das ist ungefähr so, als würde man einem Nachbarn den Swimmingpool bezahlen und anschließend freundlich durch den Zaun schauen dürfen.
Doch Trump wäre nicht Trump, wenn er sich mit einem gewöhnlichen Ballsaal zufriedengeben würde.
Nein.
Der neue Palast soll über einen Bunker verfügen.
Einen Bunker.
Unter einem Ballsaal.
Offenbar existiert ein Szenario, in dem Menschen gleichzeitig Foxtrott tanzen und auf einen internationalen Notfall vorbereitet sein müssen.
Man stelle sich den Ablauf vor:
„Meine Damen und Herren, das Dessert wird jetzt serviert. Anschließend folgt ein langsamer Walzer. Danach bitte alle geordnet in den atomwaffensicheren Sicherheitsbereich wechseln.“
Doch damit nicht genug.
Das Dach soll drohnensicher sein.
Die Fenster kugelsicher.
Vermutlich fehlen nur noch hairesistente Wasserleitungen und meteoritensichere Türklinken.
Experten vermuten bereits, dass der Ballsaal als erstes Gebäude der Welt klassifiziert werden könnte, das gleichzeitig als Luxushotel, Militärbasis, Hochsicherheitsgefängnis und Hochzeitslocation funktioniert.
Die Baukosten sorgen derweil weiterhin für Staunen.
Denn bei großen Prestigeprojekten gilt eine eiserne Regel:
Die erste Schätzung dient ausschließlich dazu, die Menschen nicht sofort in Ohnmacht fallen zu lassen.
Später entdeckt man dann überraschend Dinge wie Wände, Dächer, Elektrik, Sanitäranlagen und die Tatsache, dass Bauarbeiter ebenfalls gern bezahlt werden.
So wächst die Rechnung stetig weiter.
Ökonomen vergleichen das Projekt inzwischen mit einem Schwarzloch.
Je mehr Geld hineinfließt, desto größer wird die Anziehungskraft für weiteres Geld.
In Washington kursieren bereits Gerüchte über zukünftige Erweiterungen.
Angeblich könnten noch folgende Bereiche entstehen:
- Ein Thronsaal für besonders bescheidene Reden.
- Ein Spiegelkabinett zur Verdopplung von Applaus.
- Eine Galerie für die größten Selbstkomplimente der Menschheitsgeschichte.
- Ein Notfalllager für unbenutzte goldene Verzierungen.
- Ein Konferenzraum, in dem ausschließlich über die Größe anderer Räume gesprochen wird.
Der geplante Eröffnungstermin liegt im Jahr 2028.
Bis dahin wird das Projekt vermutlich noch zahlreiche Diskussionen auslösen.
Historiker werden über den Verlust alter Bausubstanz sprechen.
Politiker werden über Kosten debattieren.
Steuerzahler werden ihre Kontoauszüge betrachten.
Und Bauunternehmen werden vermutlich sehr zufrieden aussehen.
Am Ende entsteht in Washington ein Bauwerk, das perfekt in seine Zeit passt.
Gigantisch.
Teuer.
Spektakulär.
Unübersehbar.
Und mit einer Rechnung, die sich auf erstaunliche Weise immer wieder den Weg zu den Bürgern sucht.
Sollte der Ballsaal tatsächlich fertig werden, wird er vermutlich der erste Ort der Welt sein, an dem man gleichzeitig tanzen, regieren, Schutz suchen und über Baukosten staunen kann.
Eine architektonische Meisterleistung.
Oder zumindest eine sehr teure Art, einen Tanzabend zu organisieren.
