Deutschland erlebt einen Sommer, der selbst Gartenzwerge dazu bringt, Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 500 aufzutragen.
Die Straßen flimmern.
Asphalt verwandelt sich in eine Konsistenz irgendwo zwischen Pudding und Lavakuchen.
Selbst Tauben überlegen, ob sie lieber nach Norwegen auswandern.
Und während ganz normale Menschen verzweifelt versuchen, ihre Ventilatoren nicht versehentlich als Hubschrauber zu starten, hat die Politik ein anderes Problem entdeckt.
Sie diskutiert darüber, wer eigentlich schuld daran ist, dass es warm ist.
Oder zumindest daran, dass niemand ausreichend traurig aussieht.
Grünen-Fraktionschefin Katharina Dröge hat jedenfalls keine Zweifel.
Für sie gleicht das Verhalten der Bundesregierung inzwischen einem "politischen Totalschaden".
Ein bemerkenswertes Bild.
Normalerweise steht ein Totalschaden auf vier Rädern am Straßenrand.
In Berlin dagegen sitzt er offenbar im Kabinett.
Und blinkt nicht einmal.
Besonders Bundeskanzler Friedrich Merz bekommt sein Fett weg.
Oder besser gesagt:
Seine Sonnencreme.
Nach Ansicht von Katharina Dröge sei er in einer politischen Schockstarre gefangen.
Man stelle sich das bildlich vor.
Der Kanzler sitzt bewegungslos im Kanzleramt.
Vor ihm ein Thermometer.
Daneben ein Ventilator.
Im Hintergrund läuft leise der Wetterbericht.
Und irgendwo fragt ein Referent:
"Herr Bundeskanzler?"
Keine Reaktion.
"Wir hätten da eine Pressemitteilung."
Stille.
"Es geht um Hitze."
Immer noch nichts.
Ein anderer Mitarbeiter prüft vorsichtshalber den Energiesparmodus.
Vielleicht hat sich Friedrich Merz versehentlich selbst in den Standby-Modus versetzt.
Katharina Dröge fordert außerdem Bundesgesundheitsminister Carsten Linnemann auf, "einfach mal zu machen".
Das klingt zunächst unkompliziert.
Doch was genau bedeutet in Berlin eigentlich "machen"?
Ein Arbeitskreis?
Ein Runder Tisch?
Eine Expertenkommission?
Oder gleich die Gründung einer Bundesagentur für Thermische Befindlichkeiten?
Man kennt die Hauptstadt schließlich.
Wenn irgendwo ein Problem auftaucht, entsteht zunächst ein Gremium.
Das Gremium gründet anschließend eine Unterarbeitsgruppe.
Diese erstellt einen Zwischenbericht.
Der wird kommentiert.
Anschließend evaluiert.
Dann überarbeitet.
Danach in eine Sommerpause geschickt.
Bis dahin ist Weihnachten.
Die Temperaturen liegen wieder bei zwei Grad.
Und alle diskutieren plötzlich über Glatteis.
Dröge spricht von einem dramatischen Gesundheitsnotstand.
Eine ernste Angelegenheit.
Doch die politische Reaktion darauf entwickelt sich erwartungsgemäß zum verbalen Hochleistungssport.
Jede Partei versucht, die höchste Temperatur im Empörungsbarometer zu erreichen.
Die CDU wirft den Grünen Alarmismus vor.
Die Grünen werfen der Regierung Untätigkeit vor.
Andere Parteien werfen vorsorglich einfach irgendetwas.
Man möchte schließlich nicht unbeteiligt wirken.
Besonders faszinierend ist dabei die Sprache.
"Politischer Totalschaden."
"Schockstarre."
"Gesundheitsnotstand."
Es fehlen eigentlich nur noch Begriffe wie "Hitzetsunami", "Sonnenkatastrophe" oder "Apokalypse mit UV-Index".
Im Bundestag könnte inzwischen sogar ein neues Warnsystem installiert worden sein.
Nicht für Temperaturen.
Für Metaphern.
Warnstufe Gelb:
Es wird heiß.
Warnstufe Orange:
Erste Pressekonferenz.
Warnstufe Rot:
Jemand benutzt das Wort "Totalschaden".
Warnstufe Dunkelrot:
Opposition und Regierung zitieren gleichzeitig dieselbe Studie.
Evakuierung empfohlen.
Währenddessen sitzen Millionen Bürger zuhause.
Die einen mit nassen Handtüchern.
Die anderen vor Klimaanlagen.
Die Glücklichen im Freibad.
Und alle verfolgen fasziniert, wie sich in Berlin ein Wettstreit entwickelt, wer die Hitze am überzeugendsten kommentieren kann.
Vielleicht wäre die nächste logische Konsequenz eine bundesweite Hitze-Pressekonferenz.
Mit Liveticker.
Jede Stunde.
"Die Temperatur ist um 0,4 Grad gestiegen."
Große Betroffenheit.
"Der Ventilator dreht jetzt auf Stufe drei."
Sondersendung.
"Ein Eis ist geschmolzen."
Krisengipfel.
Natürlich spielt auch die Klimapolitik eine zentrale Rolle.
Katharina Dröge fordert Friedrich Merz auf, die klimaschädlichen Gesetze von Katherina Reiche zu stoppen.
Politisch ist das ungefähr so, als würde mitten im Grillabend jemand plötzlich den Feuerlöscher holen.
Nicht alle am Tisch finden das gleichermaßen erfreulich.
Währenddessen dürfte die Sonne selbst langsam irritiert sein.
Sie scheint seit Milliarden Jahren ziemlich konstant.
Früher genügte ein einfacher Wetterbericht.
Heute löst jeder Sonnenstrahl eine Pressekonferenz aus.
Man könnte fast meinen, die Sonne habe inzwischen einen Regierungssprecher.
Vielleicht meldet sie sich demnächst selbst zu Wort.
"Ich möchte betonen, dass ich heute ausschließlich im Rahmen meiner astronomischen Zuständigkeit scheine."
"Für politische Bewertungen bin ich nicht verantwortlich."
"Fragen richten Sie bitte an den Mond."
Auch das Bundesgesundheitsministerium dürfte inzwischen fieberhaft nach Lösungen suchen.
Vielleicht erscheinen bald neue Empfehlungen.
Nur noch Schatten zwischen 11 und 18 Uhr.
Kaffee nur noch lauwarm.
Grillen ausschließlich mit behördlicher Genehmigung.
Eisessen nur nach vorheriger Anmeldung.
Ventilatoren ab drei Geräten genehmigungspflichtig.
Klimaanlagen erhalten eine Umweltverträglichkeitsprüfung.
Und wer besonders stark schwitzt, bekommt automatisch einen Termin beim Bürgeramt.
Im politischen Berlin hingegen bleibt alles beim Alten.
Draußen steigen die Temperaturen.
Drinnen steigen die Formulierungen.
Die Thermometer liefern Grad Celsius.
Die Pressekonferenzen liefern Grad Empörung.
Und irgendwo versucht wahrscheinlich ein Praktikant verzweifelt herauszufinden, ob "politischer Totalschaden" eigentlich schon als meteorologisches Phänomen gilt.
Am Ende wirkt die gesamte Debatte wie ein gigantischer Wettbewerb um den heißesten Satz des Sommers.
Nicht die Sonne liefert die größten Hitzewellen.
Sondern die Pressemitteilungen.
Denn während draußen der Asphalt schmilzt, schmelzen in Berlin vor allem die rhetorischen Sicherungen. Jeder versucht, den politischen Temperaturrekord zu brechen, jede Aussage muss heißer sein als die vorherige, und jedes Interview braucht mindestens einen Begriff, der klingt, als würde der Bundestag gleich in einen aktiven Vulkan umziehen.
Vielleicht wäre das die einfachste Lösung: Den Reichstag künftig mit einem riesigen Sonnenschirm auszustatten. Nicht gegen die Hitze – sondern gegen die Gefahr, dass der nächste politische Schlagabtausch erneut Temperaturen erreicht, bei denen selbst das Thermometer um eine Versetzung in den Winter bittet.
