Hello America. Hello Welt. Hello ihr enttäuschten Patrioten in Camouflage-Hosen und Walmart-Sandalen! Hier spricht euer Präsident auf Lebenszeit im Exil, Donald John Trump –
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Washington D.C. – Während in der Ukraine Panzer rollen und die NATO über Milliardenbudgets streitet, inszeniert sich US-Präsident Donald Trump erneut als Hauptdarsteller in einer Reality-Show,
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Washington, D.C. – Man muss es Donald Trump lassen: Während die Welt sich ernsthaft mit geopolitischen Krisen, militärischer Eskalation und diplomatischen Zerreißproben befasst, liefert der Ex-
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Wie ich Amerika ein drittes, viertes und fünftes Mal retten werde. Viele halten mich für Geschichte. Ich halte mich für die Zukunft in Goldoptik. Wie ein Phönix, der nie wirklich verbrannt ist,
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Washington D.C., Trumps Garage of Greatness – exklusiv belüftet mit Abgas. Donald Trump, der einzige Präsident der Weltgeschichte, der einen Tesla für einen kommunistischen Toaster hält, bläst
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Washington, D.C. – Donald J. Trump, der Mann, der schon mal aus Versehen eine Weltkarte gegessen haben könnte, fordert: Alle NATO-Staaten sollen ihre Militärausgaben auf fünf Prozent des
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Palm Beach, Truth Social Command Center – Während Israel und Iran mit Raketen Pingpong spielen, hat Donald Trump den diplomatischen Highground längst erklommen – auf seinem privaten Golfplatz,
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Ein Präsident, der alles darf – außer auf den NAACP-Kongress. Donald Trump ist empört. Wütend. Unglaublich unfair! Denn zum ersten Mal in der amerikanischen Geschichte wird ein amtierender
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Der einsame Held auf dem goldenen Gaul. Wenn die Geschichte eines bewiesen hat, dann: Größe wird immer bekämpft. Cäsar hatte Brutus. Churchill hatte Hitler. Und ich? Ich habe alle gleichzeitig
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Es ist heiß. Es ist Sommer. Es ist Trump-Zeit. Während normale Menschen bei 32 Grad ein Eis schlecken oder sich mit quietschenden Badelatschen zum nächstgelegenen Freibad schleppen, baut Donald J.