Fire and MAGA – Wenn der größte Friedenspräsident aller Zeiten plötzlich Krieg spielt

Hello America. Hello Welt. Hello ihr enttäuschten Patrioten in Camouflage-Hosen und Walmart-Sandalen!

Hier spricht euer Präsident auf Lebenszeit im Exil, Donald John Trump – Friedensnobelpreis-Anwärter (Fake News behaupten, ich hätte ihn nicht bekommen), Bibel-Selfie-Influencer und Teilzeit-General.

Und jetzt mal unter uns: Ich habe den Iran nicht angegriffen. Ich habe ihm ein Feuerwerk geschenkt – ein very classy Feuerwerk! Ein bisschen Shock & Awe, Trump-Style. So wie bei Sylvester, nur mit B-52 statt Böllern.

Und was passiert? Meine eigene MAGA-Basis flippt aus! Thomas Massie ruft „Verfassungsbruch!“, dabei hat er die Verfassung zuletzt 2003 auf einem Coffee-Mug gelesen. Steve Bannon, der Mann mit der moralischen Hygiene eines Toasters, faselt von „illegalem Angriff“. Und Dave Smith – Satiriker oder Verschwörungstheoretiker mit Comedylizenz? Schwer zu sagen – weint in seinem Podcast, als hätte ich ihm seinen Alu-Hut weggenommen.

Dabei war doch alles ganz einfach: Ich wollte keinen Krieg. Ich wollte nur mal kurz demonstrieren, dass ich noch Präsident sein könnte, wenn ich wollte. Dass ich’s noch draufhabe. Dass man in Teheran weiß: Trump ist zurück! – Also, fast. Vielleicht. Wenn die Gerichte mitspielen.

America First? Klar. Aber bitte mit Sprengkraft.

Denn: Was nützt dir eine starke Nation, wenn sie keine dramatischen Kameraaufnahmen bei Nacht produziert? Was nützt dir ein Atomabkommen, wenn du stattdessen das geile Bild eines explodierenden Atomanlagen-Dachs haben kannst? Was nützt dir MAGA, wenn du nicht wenigstens einmal im Jahr irgendwo auf der Welt für “Freedom” bombst?

Und dann kommen sie, die treuen MAGA-Jünger, mit empörten X-Postings: „Das ist gegen unsere Prinzipien!“ „Trump hat uns Isolationismus versprochen!“ Ja, Leute. Und ich hab auch versprochen, Hillary Clinton einzusperren, Mexiko für die Mauer zahlen zu lassen und einen Gesundheitsplan vor Weihnachten zu präsentieren – 2006 war das, glaub ich.

Wake up, Sheep-le! Es ist The Art of the Deal – nur diesmal mit Drohnen.

Und was macht meine Lieblings-Verschwörungs-BFF Marjorie Taylor Greene? Gestern noch: „Ausländische Kriege? NO WAY!“ Heute: „Pray for Peace.“ Morgen? Wahrscheinlich: „Iran war linksradikal unterwandert – danke, Donald!“ Das ist MAGA-Moral: Immer flexibel, solange der rote Hut sitzt.

Und Mike Johnson? Der schreibt was von „America First in Aktion“. Mike, Mike, Mike… Wenn das hier „America First“ ist, dann war der Irakkrieg ein spontaner Roadtrip ins Nirgendwo.

Fazit für’s Vaterland: Ich bin der größte Friedenspräsident aller Zeiten. Ich habe mehr Kriege nicht geführt als Obama gestartet hat. Aber wenn ich will, dann führe ich sie besser, schöner, präziser. Mit Style. Mit Haltung. Mit einem kleinen Beileidstweet, 280 Zeichen voller Mitgefühl und GIF.

MAGA ist keine Bewegung. Es ist ein Zustand. Eine Art politischer Schwindel. Und ich bin der Arzt, der ihn verursacht.

Coming soon: „Operation MAGA Storm – Wie ich Nordkorea mit einem Kimchi-Tweet zur Kapitulation brachte.“ Nur auf Truth Social. Nur echt mit Goldrand. Nur Trump.